Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: сладкое самокопание (список заголовков)
22:51 

born to breathe
я не знаю, как так может быть, что фанфики, которые я писала около четырех лет назад, в десять раз лучше пользуются моим словарным запасом, логическим построением связей между предложениями, раскрытием поставленной перед каждой главой темы и грамматической корректностью, чем моя курсовая работа за прошлый семестр.
разве что, в фанфиках, да и вообще, персонажи у меня вечно получались какими-то неопределенными и я из-за этого всегда очень страдала и дропала свою отчаянную графоманию на середине, а курсовые каждый раз я все-таки приводила к торжественному завершению, если так можно сказать, т.к. я выработала для себя систему начинать с конца, т.е. вступление и заключение всегда пишу первыми, из-за чего заполнить тысячами слов все, что находится между ними, становится уже не так страшно и мучительно. но одно дело – курсовая, а другое дело – фанфик.

@темы: сладкое самокопание, АУТИЗМ

15:28 

born to breathe
я очень часто и без причины улыбаюсь. но улыбаюсь я не потому, что чем-то довольна, или испытываю "радость", "счастье" или "умиротворение", или какие еще могут быть причины улыбаться. я улыбаюсь автоматически, как другие люди, наверное, хмурятся, но я никогда автоматически не хмурюсь. возможно, здесь отчасти виновато зомбирование, которому я была подвергнута в ранний подростковый период, когда из-за репрессированных психологических проблем я стала испытывать уже новые, другие и более явные проблемы, и родители заставляли меня посещать психолога примерно так же регулярно, как я посещала занятия английским языком и худшколу. психолог каждый раз говорил мне, что вместо того, чтобы плавать в серых водах депрессии, надо улыбаться, т.к. улыбка автоматически заставляет меня чувствовать себя в "более хорошем настроении", даже если у меня нет на это причины.
так что, видимо, херово я чувствовала себя абсолютно все то время, когда не ела и не спала. с другой стороны, я всегда была самовнушаема прежде, чем мне мог что-то внушить кто-нибудь другой, и если я чувствовала в этом изначальную потребность, которая в итоге принесла мне какое-то утешение, то какая разница, какое впечатление это производит. просто, моя улыбка никогда не связана с тем фактом что мне, например, смешно.

@темы: сладкое самокопание

22:19 

born to breathe
о черт, я на тумблере сегодня по чистой (почти чистой) случайности нашла девушку, с которой вела онлайн-дружбу еще с времен ДЕВИАНТАРТА!! ее манера рисования очень изменилась, но, я думаю, моя изменилась еще больше... честно говоря, мне кажется, что академическая школа рисования ее чем-то испортила. но мне ли про это говорить? меня например вообще испортило то, что я слишком много играю в однотипные жрпг и смотрю на аниму-мальчиков. лол. я могу в принципе или если ситуация меня вынудит рисовать реалистично и все такое, но моя душа к этому не лежит. реализм слишком грустный и уродливый, я не хочу не иметь с его подробностями в личном творчестве ничего общего, меня интересует только эскапизм!! плюс я не очень интересуюсь подробностями лиц людей и всегда прихожу к некоторому общему знаменателю черт лица. я никогда не помню лица, вплоть до того, что каждый раз смотрю утром на себя в зеркало в ванной, будто вижу впервые. может, это заболевание какое-то. я никогда не придавала этой своей особенности значения. но, мне очень нравится рисовать эмоции, они всегда являются красками на нейтральном, без каких-то особенно запоминающихся или выдающихся особенностей полотне лица. как мне кажется.

да что там говорить, чем дольше я живу, тем больше я понимаю, что не умела толком рисовать никогда, и только находилась в полном заблуждении насчет своих способностей. на 100 работ, которые я рисую, мне нравятся две, т.к. только две я способна нарисовать в соответствии с оригинальной задумкой и своими изобразительными способностями. где вообще все, чему я так упорно училась? в какую жопу оно все провалилось?? аааааааа

@темы: really makes you think, сладкое самокопание

16:06 

lock Доступ к записи ограничен

born to breathe
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:20 

born to breathe
сегодня из закоулков памяти я выудила тот день, когда я поняла, что я – это я, и когда я поняла, что такое думать и запоминать. меня всегда привлекали вещи, связанные с памятью и тем, как каждый человек индивидуально что-то запоминает, и потом по памяти реконструирует это событие, или предмет, или музыку, в общем, что угодно. как работает память? я прочитала довольно много вещей на эту тему, начиная от научных и заканчивая философскими, но каждый раз обращаюсь и к своему личному опыту.
до определенного момента в раннем детстве я не помнила ничего, и тот день был очень значимым. на самом деле он был таким же, как и все остальные дни, разве что я с семьей в то время была на отдыхе, и, смотря на волны, разбивающиеся о гальку пляжа, я вдруг остро почувствовала свое собственное осмысленное существование. это был мой первый день разумного сознания. то есть, фактически, день рождения меня как личности. это было летом, когда мне исполнилось три года.
отчего-то вспышки воспоминаний моего детства, еще до школы, какие-то фрагменты вещей, которые я видела своими глазами, я помню гораздо ярче и отчетливее, чем многое, что произошло со мной, я не знаю, лет пять назад. в общем, не так давно. может быть, это воспоминания, которые я берегу более ревностно, чем прочие. возможно из-за того, что пусть мое детство не было абсолютно безоблачным и счастливым и я постоянно страдала от одиночества, внутреннего голода, который я была не в состоянии выразить словами, моменты радости впечатались в меня гораздо сильнее остальных, потому что именно к ним я возвращалась, когда я была на самом дне, и в них я искала утешение. может быть, эти воспоминания лучше всего хранятся именно из-за того, что они уже такие старые, и что я неизменно, спустя года, возвращаюсь к ним, в каком бы еще ментальном пространстве я не была. я ищу в них утешение, сознательно или нет.
в этих воспоминаниях нет ничего из ряда вон выходящего. это не воспоминания про маму, папу, друзей, дни рождения, хотя есть парочка праздников, но они отчего-то никогда не были моими личными праздниками. это воспоминания про холодную майскую ночь, полную цветущих слив, про солнечный июньский день, про звездный вечер в августе и костер на убранном поле в конце сентября, про безмятежное закатное небо ясного октябрьского дня. вечные вещи, которые при желании можно испытать и сейчас. но это были первые вещи, которые запомнились лично мне, и сколько бы я не пыталась их воссоздать заново в реальности (только вот ради чего?), они будут вторичны и второстепенны. это не будет для меня открытием чего-то нового. это не будет для меня моментом, когда достаточно только поднять голову или оглянуться назад – и ты видишь что-то, чего раньше в жизни никогда не видел. это твое личное открытие. твое личное достижение, самое важное на свете.
когда я возвращаюсь к своей проблеме восприятия людей, я понимаю, что людей я просто не помню. в моем мире с самого детства людей не было; все, что я помню – это абсолютную, волшебную тишину, в которой застыли эпизоды моих воспоминаний, убирая из них все лишнее, чтобы не тратить память на неинтересные мне детали. в моих воспоминаниях есть только я, смотрящая через свои глаза запомненного мной прошлого, как через бинокль, и панорама моей памяти.

я не знаю, в принципе помнят ли люди тот самый момент в детстве, когда к ним внезапно приходило осознание себя в мире и пространстве, понимание, возможность думать и запоминать. я никогда не спрашивала.

@темы: сладкое самокопание, это как раз то, о чем я всегда мечтала написать пост в полпятого утра, но немного промахнулась со временем.

23:06 

born to breathe
в разговоре с незнакомыми мне людьми, которые выглядят старше определенного возраста (и при этом могут вполне являться моими ровесниками – как мужик, которого я встретила этим летом на архстоянии) я всегда обращаюсь к ним на "вы". особенно если это мужики. ирл мужики, как правило, всегда выглядят очень старыми и непривлекательными, так что это самое подходящее к ним обращение. ладно, ладно, я шучу. уверена, что это делает меня в глазах моих собеседников еще моложе, чем я выгляжу внешне, но для меня обращение на вы всегда создает очень важный барьер в общении. это значит, что я никогда не переступлю определенную черту, и всегда буду относиться к собеседнику с уважением, как бы они меня не раздражали. правда, я примерно догадываюсь, что вызываю этим величайший дискомфорт у всех, кто вынужден со мной общаться, но меня гораздо больше волнует собственный психологический комфорт. в конце концов, я и так крайне мало открываю рот, чтобы сказать что-то, не связанное с работой или учебой.
в общем, мой социальный аутизм цветет и пахнет, лол.

@темы: сладкое самокопание, АУТИЗМ

10:33 

born to breathe
сегодня – тот самый день, когда много лет назад я имела счастье быть вырезанной из маминого живота, потому что мое дальнейшее присутствие там подвергало ее жизнь опасности.
когда я была подростком, мама моя, ради избежания нанесения всяческих морально-психологических травм моей вечно неустойчивой психике, практически никогда не говорила мне в лицо то, что она обо мне на самом деле думала. думаю, я никогда не буду уверена в том, что из того, что она говорила мне, можно было считать правдой, а о чем она в лицо мне молчала, как партизан на допросе, но при этом делилась со всеми родственниками/друзьями/кем угодно, только не мной. несказанное она предпочитала доводить до моего сведения через моего отца, который любил дисциплину и ради профилактики включал у меня в комнате свет в два часа ночи, поднимал меня на ноги и начинал, как бы это сказать, промывать мне мозги до тех пор, пока я не начинала биться в истерике и заливать все вокруг слезами, слюнями и соплями. один раз меня даже стошнило! ну и ну! ха ха ха.
мораль этой истории в том, что некоторые люди очень любят травмы, которые они пережили в подростковом возрасте, бережно их хранят и вспоминают о них с неизменной нежностью. да, прощать – это замечательно и по-христиански. давайте всех прощать.

власть родителя над плодом своих чресл внушает мне гораздо больший ужас, чем, я не знаю, боязнь власти государства над его гражданином, потому что государство у нас "где-то там", а родитель сопровождает развитие своего сгустка хромосом на протяжении значительного периода жизни. не в том смысле, что этот период жизни долгий, а в том, что он больше всего влияет на то, каким человеком сгусток хромосом в итоге окажется.

@темы: ха ха ха как смешно, сладкое самокопание, мой комплекс вины настолько глубокий, что у него тоже есть комплекс вины, давайте я буду типа винить во всем своих родителей

прощай, жестокий мир

главная