• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:23 

imagine an eternity wrapped in silver sound
рисую арт по арту, который остался в файлах игры, но в конечный продукт так и не попал из-за того, что, видимо, делал слишком очевидный референс на одно классическое произведение искусства лол

здесь видно что на самом деле все мои подготовительные этапы работы заключаются в том что я создаю какое-то месиво, из которого потом пытаюсь выудить детали................ в большинстве случаев я сдаюсь и иду рисовать что-то еще

римейк odin sphere идеален.
геймплей!! новые абилки!! за освальда можно играть, а не считать каждый фрейм во время его триггера!! ГЕЙМПЛЕЙ!!! во время битвы с одетт можно играть, а не считать каждый фрейм, внутри умирая от страха что пс2 вот-вот накроется!! с инвентарем больше нет такого страшного геморроя!! ГЕЙМПЛЕЙ!!!!!!!! все бы такие римейки делали, честное слово.

@темы: видия, work in progress, odin sphere

14:02 

imagine an eternity wrapped in silver sound


наконец-то посмотрела kizu-1!!!!! мммм... мням. это было что-то.
я вспомнила, как как-то раз, уже много лет назад, обсуждала аниму со своим знакомым, и черт меня дернул сказать, что второй сезон moinogatari является одним из тайтлов моего all-time favourites топа. в общем, после этого на мне было поставлено клеймо педофила, дегенерата и лесбиянки. а, и еще то, что типа я ниспасобна понять всей глубины сюжетной подачи, т.к. я "девушка". ЭЛ ОХ ЭЛ. никогда не обсуждайте ирл аниму, особенно с мужиками но это ничуть не сказалось на моей любви к monogatari, greatest love story ever told, kanbaru best girl, etc.


...как называется кинк на произвольное самовозгорание?

@темы: аниму, monogatari

09:39 

imagine an eternity wrapped in silver sound

@темы: final fantasy, JUST

13:01 

imagine an eternity wrapped in silver sound
прописали делать витаминные уколы, т.к. с кровью у меня все очень, очень плохо (это значит хуже, чем обычно).
так вот, за всю историю делания самой себе уколов эти самые витаминные уколы по болезненности сравнимы с тем, как я однажды решила вместо попы уколоть себя в ляжку, орала на протяжении всей инъекции, орала потом еще полчаса после укола, и весь оставшийся день нога была как парализованная. после чего я поняла, что лучше делать разворот туловища в лучших традициях супергеройских комиксов, чем еще хотя бы раз ставить укол в ляжку. пару раз я пробовала делать уколы стоя, но надо учитывать то, что попу при уколе надо расслабить, а в положении стоя она напрягается. да и как вообще тут можно расслабиться, когда ТЫ знаешь, что именно ТЫ сейчас будешь СЕБЯ колоть в ЗАДНИЦУ, проявляя чудеса акробатики?
в общем, мало того, что вводить этот укол надо со скоростью 2 мг/~4 мин, так при каждой секунде нахождения иголки в попе боль становится все более невыносимой, достигая апогея, когда остается залить последние 30 сек. я всегда думала, что, в принципе, довольно неплохо умею переносить боль, но эта боль оказалась более растянутой во времени... или более сильной. или более сильной и при этом растянутой во времени. после этого я минут десять валялась лицом вниз, завывая и хватаясь за задницу. потому что боль даже после того, как укол сделан, просто невероятная. уж лучше внутривенное вливание этого дерьма с физраствором и потом ходить распухшим со вздутыми венами, чем такое.

в общем, мне еще осталось 11 ампул в себя закатать... не знаю, как я это буду делать, но делать надо.

@темы: у меня она болит, поэтому я о ней пишу

11:43 

imagine an eternity wrapped in silver sound
среди аниму-сисечек ВНЕЗАПНО
[link]



T_T_T_T_T_T__T_T_T_T__T_T_T_T_T_T__T_Т_Т_Т_Т_Т____Т_Т_Т_Т___Т__Т_Т_Т_Т_Т___Т_Т_Т__Т_Т_Т_Т_Т_Т
пора, в общем, зарабатывать деньги
вот так сидишь и думаешь, "нет! я больше никогда не буду покупать фигурки! ни за что!" и тут
с трудом могу в это поверить, прошло столько лет, прежде чем кто-то решился выпустить освальда

@темы: odin sphere

14:34 

imagine an eternity wrapped in silver sound
примерно раз в три дня рисую по одному хазбандо на 3дс. на 3дс на самом деле довольно неудобно рисовать, т.к. стилус тут словно бревно и тачскрин довольно маленький, но я все равно это делаю, потому что я люблю своего хазбандо!!!!!!!!!!!!!!!!


еще я должна скрипнуть и вытащить все-таки из драфтов дженовую додзю с лео/камуи. я просто обязана ее нарисовать! я смогу это сделать!!

@темы: Я ЛЮБЛЮ СВОЕГО ХАЗБАНДО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1, fire emblem

16:37 

imagine an eternity wrapped in silver sound

what was this i thought, that struck me
what kind of weapons have they got
the softest bullet ever shot

16:27 

imagine an eternity wrapped in silver sound
и вот да, не так давно в своем посте шутила про рано начинающих лысеть бета-мейлов, и что бы вы думали.
к счастью, мое мастерское умение не выдать про себя никакой информации, кроме имени, не подвело меня и в этот раз. не думаю, что мое поведение было чем-то оскорбительным, просто я понимаю, что некоторым людям страсть как хочется выговориться и с кем-то познакомиться, пусть и на пару часов. возможно, проблема также в том, что я изначально не отношусь агрессивно к неизвестным мне людям, если они не подходят ко мне с умышленно злыми делами или морально-этически некорректными вопросами. я не в состоянии просто так взять и человека на хуй послать. зачем вообще кого-то обижать? к тому же, я не могу сказать, что боюсь незнакомых мне людей, мне не составляет труда поддерживать с кем-то разговор и при этом находиться на территории собственного пространства. гораздо сложнее в этом смысле для меня общение в интернете или через письма. мне важен визуальный контакт для соблюдения границ личного комфорта. когда его нет, меня начинает сначала нести, и только потом догоняет опоздавшее чувство стыда, неловкости и т.п.

но что реально страшно было, так это то, что тому мужику было ровно столько же лет, сколько и мне, а выглядел он лет на пятнадцать старше. ну, как по моим понятиям, насколько допустимо старыми могут выглядеть мои ровесники. это страшно, воображаемые друзья мои. просто страшно.

00:58 

imagine an eternity wrapped in silver sound
только что вернулась с архстояния. убитая в хлам, т.к. ехать в эту жопу мира тяжело, а уезжать – еще тяжелее. была там всего ничего, но по впечатлениям словно дней пять там провела. или неделю. в последний раз я ездила туда два... или даже три года назад (в прошлом году была работа, в позапрошлом я путешествовала где-то еще, и т.п.), и, в принципе, ничего экзистенциального тогда для себя не извлекла, но сам фестиваль мне очень по душе, и, думаю, любой уважающий себя человек, который живет в этом гос-ве, просто обязан посетить это событие. ничто не говорит так хорошо о россии, как разбитые в хлам дороги на подъезде к никола-ленивцу, мегатонны грязи и говна, которые генерируются там после дождя, полное отсутствие вменяемой для такого места инфраструктуры и обустроенности (спасибо, что в определенных местах хотя бы есть туалеты, а то все ходили бы гадить в кусты) и внушающие смутный ужас безнадежности, великолепные и полностью биоразлагаемые элементы ландшафтной архитектуры. или, точнее будет сказать, ленд-арт, когда объект вписывается в уже существующую среду, добавляя ей новые смыслы и т.п. с моей точки зрения, абсолютно все из по сей день стоящих объектов абсолютно ужасающие, но великолепные в этом ужасе. потому что жизнь у нас с вами, мои воображаемые друзья, тяжкая и безысходная, и все, что мы делаем на ее протяжении – это бредем в густом тумане через заросший бурьяном луг, который когда-то был полем, по грудь в грязи и говне, без смысла, надежды и цели.
в общем, кто о чем, а я, как обычно, о вселенской тоске и безысходности. на самом деле не все так плохо, просто, возможно, меня слишком сильно покусали комары, я изгадила в грязи свои любимые кроссовки и сделала три чудовищно утомительных переезда за день. кого угодно после такого потянет в пучины отчаяния. хорошо хоть мне завтра не надо на какую-то там работу.

тема этого года была "убежище", которая, как мне кажется, для человека из города является самой очевидной в том, что можно придумать на архстояние. эта глухомань с бескрайними цветущими полями и лесами, утопающими в голубой дымке, сама по себе является убежищем от проблем, которые остались в городе, от социальных обязательств, современной жизни, удобств, отсутствия комаров, и т.п. ничто не может быть таким уютным и родным сердцу, как сраная грязь! один раз окунувшись в нее, ты примиряешься с ее существованием в своем сердце, и принимаешь ее существование с распростертыми объятьями. хотя, конечно, грязь деревенской глуши и грязь пропитанного химикатами и потом рабов тесных офисов – две разные вещи, это необходимо понимать.
(из-за плохой погоды в пятницу, ночь с пятницы на субботу и половины субботы все превратилось в сплошной чвякающий и скользкий ад, и это оставило на мне неизгладимое впечатление. шутка. эх, дура я дура, давно в деревне не была, совсем зажралась) в общем, то, что на этот год приготовили на эту тему, меня как-то не сильно затронуло, кроме, конечно, грандиозных белых ворот, выглядящих одинаково поразительно в абсолютно любое время суток. полисский как всегда лучший.
были также очень интересные лекции, из которых я не ожидала ничего серьезного, а оказалось..! в общем, у меня тут же мозги кинулись думать, так что я продолжала думать даже во время ночного оупен-ейра, машинально качаясь из стороны в сторону, как береза на ветру, пока у меня в голове вертелись мысли, которые я боялась забыть, т.к. записывать их было слишком сложно, в темноте, грязи, толкучке и т.п. лекция о страхе и панических атаках была как нельзя кстати, и там я услышала несколько очень важных вещей. в общем все как обычно сводится к тому, в какой среде человек рос, и среди какого отношения к себе. все упирается в родителей, в общем, после чего, когда я стала думать про свое детство, про которое я не думаю вообще никогда в надежде забыть многое, что тогда со мной произошло, мне впервые за много лет хотелось плакать по-настоящему. мне стало жалко себя. серьезно, это отвратительно, но мне стало себя жалко. я ничего не могу поделать, кроме как признаться в этом. что мне еще остается делать? только я могу себя пожалеть и принять эту жалость только от себя. у меня больше никого нет. в смысле, у меня нет никого, чью жалость и поддержку я могла бы принять искренне, без задней мысли. кто никогда бы меня не обидел, а если бы и обидел, я бы всегда могла простить эту обиду без тяжелых последствий для самой себя. вот он, невыносимый груз одиночества! ха ха ха.
нет, у меня была хорошая семья, с социальной точки зрения. полноценная. я ходила на всякие занятия, которые помогали мне развить творческий потенциал, у меня были игрушки и хорошая одежда. мои родители не были алкоголиками и преступниками. но, как оказалось, есть материальная стабильность, а есть реализация того, что дом, в котором я жила, не был моим убежищем. что он, возможно, был убежищем для кого-то еще – для моих родителей, например, но не для меня. и я выросла, держа в подсознании то, что у меня нет своей зоны комфорта. нет места, где я буду чувствовать себя спокойно и умиротворенно, где ничто не будет меня беспокоить, куда я смогу спрятаться хотя бы на время. может быть, именно из-за этого я так воодушевляюсь, когда оставляю то, что я подразумеваю под "домом", в другом городе или стране. мой "дом" в результате навсегда останется для меня местом, которому я не принадлежу, где я не чувствую себя безопасно, даже если там нет больше никого, кроме меня самой. я – человек, у которого нет психологического "убежища". мне негде отсидеться, поэтому меня бросает из одной панической атаки в другую. и ведь это только одна их причин, которые, как конструктор, сложились в мою нынешнюю социофобическую, не поддающемуся психологически более здоровому смыслу модель поведения... какой ужас. вот не ожидала я приехать на фестиваль ленд-арта и услышать то, за что наверняка нужно отвалить кучу денег. гораздо проще просто пойти и нажраться таблеток, но, к сожалению, таблетки не лечат последствий психо-эмоциональных детских травм. я люблю пошутить на этот повод, и даже финальная ужасная реализация никак не повлияет на мою иронию, но... в общем, семья и вся эта родительская херня – это ужас еще больше, чем тот, в котором я уже была уверена. не удивлюсь, если скоро он станет любимой темой моих кошмаров. с одной стороны, семья создает связи поддержки и опоры, а с другой стороны, элементарно эти связи разрушает.

еще я устроила себе тест отваги и слабоумия, возвращаясь глубокой ночью в одиночку через темный лес и потом пехом еще километра два-три по ночной дороге, где ни хера не было видно и я шла на ощупь и просто потому, что не могла позволить себе свалиться в кусты и заснуть там, где меня сожрут комары. это позорная смерть даже для таких слабоумных лохов, как я. самым главным страхом, который посещал меня в течение этой прогулки, был страх зайти глубоко в грязь, потерять там кроссовки и превратиться в болотное чудовище. в общем, грязь для меня оказалась гораздо более страшным испытанием, чем темнота – вот уж и не думала, что когда-нибудь дойду до такого.

00:10 

imagine an eternity wrapped in silver sound
страшнее всего делать важные вещи, которые приходится делать, не имея в поддержке никого, кроме себя самого. когда ты один, так легко верить в то, что весь мир против тебя, но на самом деле все совсем не так. на самом деле миру наплевать. полное равнодушие всегда хуже любой из эмоций.

URL
13:03 

imagine an eternity wrapped in silver sound
как выбрать, за какого персонажа играть в файтинге:
1) послушать все музыкальные темы
2) выбрать свою любимую
3) посмотреть, к какому персонажу она относится
4) теперь вы знаете, за кого играть.

я выучила тему рейвена наизусть и теперь не могу сконцентрироваться, т.к. каждый бой превращается в singalong. рейвен на EVO меня разочаровал, т.к. я думала увидеть гораздо более опасную (и, понятное дело, "профессиональную") игру за него, т.к. механика его дамага как раз завязана на ОПАСНОСТИ, и мне кажется странным не использовать то, что и делает его уникальным персонажем среди остальных. хотя понятное дело, что в компетентном соревновании такие тактики являются очень опасными. и вообще, хорошо рисковать всем только тем, кому буквальное разложение на моллекулы не мешает собираться обратно.
за все время я выиграла, может быть, только два онлайновых матча за рейвена, т.к. играю как картошка, подключенная к электричеству, но стиль персонажа очень резонирует с тем, как я играю вообще, делая постоянные риски и получая за это по хитбоксу. главная проблема в том, что... да... Я НЕ УМЕЮ ИГРАТЬ!! СОВЕРШЕННО! БОЖЕ МОЙ! и при этом еще подпеваю его теме, что еще меньше способствует моей концентрации на происходящем.

@темы: guilty gear, файтинги

09:10 

imagine an eternity wrapped in silver sound
я не могу играть за персонажа, чей мувсет мне нравится больше всего, поэтому я играю за того, за кого могу, ЛОЛ
в UNIB я играла еще на пс3, и купила ее еще и на пк. я не знаю, может я полный плебей, но мне нравится этот файтинг. он не слишком сложный в освоении, но в нем есть достаточно штук, чтобы подогревать интерес игрока, и грамотные тактики ИИ на высоких сложностях. я на самом деле ненавижу играть против реальных людей в онлайне из-за фактора непредсказуемости, и если ИИ всегда можно понять, то реальные люди разрушают все твои комбо и тщательно выученный мувсет одним легким пинком. или тяжелым пинком. в общем, я понимаю, почему некоторые ловят от этого кайф, но подобные развлечения не для моей психики, ох квох...
UNGA BUNGA
ПИКСЕЛЬНЫЕ СПРАЙТЫ ВСЕ РАВНО САМЫЕ ЛУЧШИЕ
Я НЕ УМЕЮ В КОМБО БОЛЬШЕ 20 УДАРОВ ЗА РАЗ



@темы: under night in-birth, видия, файтинги

22:19 

imagine an eternity wrapped in silver sound

гхххххххххх кххх кркркккккккккккк аааааааа
мой дух покидает мое бренное тело

@темы: tales, mikleo wins the sorey bowl

11:35 

imagine an eternity wrapped in silver sound
09:32 

imagine an eternity wrapped in silver sound
ох, давно мне не снилось кошмаров такого масштаба, как сегодня ночью. в смысле, кошмары мне снятся довольно-таки часто, но в этот раз мое подсознание наконец нащупало то, что внушает мне реальный ужас, и это как раз невозможность проснуться. сегмент с тем, как во сне я просыпалась в своей кровати и комнате, повторялся каждый раз, когда кошмар "захватывал меня". т.е. сон шел так: я просыпаюсь, встаю, но через какое-то время понимаю, что я все еще сплю, и тут мое подсознание такое "ага, ты в ловушке. думала, что ты проснулась? ахахахахаха, нет, получай НЕХ!! ты не сможешь больше никогда проснуться, никогда, никогда!" и потом происходил ресет, и во сне я снова просыпалась, и так было по крайней мере раз 20 из того, что я запомнила. хотя вообще это отличная идея как одинаковое начало можно во-первых подать по-разному, а, во-вторых, развить. например когда я выхожу во сне из комнаты, встречаю за дверью свою маму, и тут она начинает таять, как человеческое мороженое. в общем, по-настоящему проснулась вся насквозь мокрая и минут десять не могла понять, действительно ли я проснулась или все еще нахожусь в своем кошмаре. как хорошо, что сойти с ума можно только во сне, потом проснуться и все вроде нормально. главное, после этого у меня сна ни в одном глазу не было. сейчас меня слегка штормит и покачивает, но спать после такого больше не хочется по крайней мере неделю. потому что если мое подсознание смогло выцепить из своих недр что-то, что реально меня пугает, то я могу быть спокойна, эта тема будет изъезжена и обмусолена до тех пор, пока у меня не начнутся расстройства, связанные с бессонницей, нервный тик и т.п. потому что мой организм меня ненавидит и всегда работает против меня.

возможно, причина также в том, что я во-первых легла раньше трех ночи, а кошмар приснился мне как раз примерно между двумя и тремя, по моим представлениям. во-вторых, я забыла принять свои ночные таблетки, но я часто это забываю и ни разу настолько катастрофических последствий не было. в-третьих, может, моча ударила мне в голову, т.к. перед сном я напилась чабреца с мятой (хотя вроде мята должна успокаивать, втф?). в общем, что послужило фактором для того, что мне приснилось, мне установить трудно.
уф... но все же, это было действительно ужасно. лучше постараться забыть как можно скорее.

00:16 

imagine an eternity wrapped in silver sound

ДИЗЗИ
И
З
З
И

mfw все, что происходит в моей жизни


@темы: файтинги, guilty gear

22:06 

imagine an eternity wrapped in silver sound
с хорошей стороны, теперь-то я наконец могу посмотреть на mob psycho и свой гомоотп в аниму. с плохой стороны мне сегодня ночью отключают интернет и денег за него платить у меня нет, ХА ХА

@темы: кому что, а мне аниму, какого фига я заплатила за интернет прежде чем уезжать вон из дома........................

21:02 

imagine an eternity wrapped in silver sound
с моей точки зрения, абстрактное искусство - это высшее проявление искусства как изобразительного медиума через призму чужого взгляда (т.е. художника, который создал работу/скульптуру/инсталляцию). возвращение к сути картин как взгляда вокруг и внутрь чужими глазами, попытка сделать известное неизвестным, воображаемое реальным и т.п. - каждый волен найти свое объяснение. абстракция вступает со зрителем в игру, пряча конкретику и показывая образ, который превратился в некий знак, набор ритма и тона, вещь, разложенная не персиками на скатерти, а цветами на плоскости или формами в пространстве. освобождая вещь от лишних деталей, проявляется ее суть, или же суть может воображаться. поиск способа наиболее емко, но при этом наиболее выразительно рассказать о чем-то историю, заставив зрителя задуматься и придумать свою историю - возможности абстрактного искусства очень велики.
абстрактное искусство всегда вступает в диалог со зрителем. если, например, картина времен ренессанса рассказывает зрителю какую-то конкретную историю, импрессионизм приглашает зрителя окунуться в его цветовое многообразие и мгновенность (мимолетность?), то абстрактное искусство вступает со зрителем в диалог, начиная игру. я, правда, также не отношусь к людям, которые обсессивно и пристально разглядывают мазки белой краски по белому холсту, видя в этом какие-то тайные послания. хотя, с другой стороны...
абстракция - это головоломка, и каждый может видеть за ней что-то, что видит только он - это сугубо индивидуальное искусство, которое, как мне кажется, как раз рассчитывает на личное восприятие объекта зрителем, чем его описание в музейном каталоге, составленное какой-то чужой немолодой теткой в очках. это путь развития искусства как изобразительного медиума, когда не изображая конкретного, можно изобразить гораздо больше, чем что-то конкретное. это как выражение "понимать без слов" или "не нужно слов, чтобы это описать", только в изобразительном формате. я считаю в этом случае неправильным навязывать зрителю одну точку зрения, а обойтись тем, чтобы рассказать, что являлось вдохновением для художника, а не описанием в духе "красная точка в углу картины приковывает к себе взгляд", потому что это и так понятно любому дураку. главная сложность заключается в поиске способа выражения и представления, для меня подобные вещи были бы полным мучением, слишком я привыкла к конкретике. но при этом я невозможно люблю абстрактное искусство благодаря предоставляемой им возможности игры с моим воображением, попытки вовлечь меня в процесс, объяснить увиденное, принять в нем участие. ничто не говорит со мной так много, как абстракция.

я думаю, проблема с восприятием подобных вещей также заключается в том, что не все понимают то, что художники абстракций часто вдохновляются теми же вещами, которыми вдохновляются люди, которые изображают нечто более конкретное, вроде фотографов или художников-документалистов. в конечном итоге, все мы живем в одном мире, но, например, луг, заросший дикими цветами, или лоскутное одеяло, или вид из окна вечером каждый пропускает через себя по-разному. разных людей вдохновляют разные вещи, и разные вещи проходят через разных людей под разным фокусом.
я очень много чего видела и чтение франсуа жюльена явно не помогает вернуться мне обратно на землю.

01:14 

imagine an eternity wrapped in silver sound
я сегодня шла по брик лейн и расплакалась под cody.

зря я вообщем mogwai залила на плеер, но у меня сейчас период переслушивания лучшего из музыки, которую я слушала лет десять с гаком назад, как празднование того, что на днях я нашла у себя на голове два седых волоса.
это одна из самых прекрасных и самых грустных песен, которую я когда-либо слышала. я никогда не смогу ее забыть, это невозможно. я всегда помню о ней. и каждый раз, каждый раз я плачу. я не могу полностью объяснить почему, и с этой песней у меня не связано особенно никаких трагичных воспоминаний, но эта песня, как это сказать по-русски... пишет картину бескрайней тоски, туманной и сумрачной, как ночное осеннее небо, пахнущее одиночеством, когда чувствуешь, что растворяешься в окружении и перестаешь существовать.

если о тебе никто не вспоминает, то есть ли ты на самом деле?

23:03 

imagine an eternity wrapped in silver sound
вместе с тем, что нет ни дня, когда я не думаю о своем хазбандо. я думаю о том, что объективно было самым счастливым периодом моей жизни, и что тогда в моей жизни происходило. а происходило, собственно, то, что я идеализировала одного человека, и испытывала к нему что-то типа неразделенной влюбленности, или что это было. но при этом я не была от этого несчастной, а наоборот. он был для меня одновременно чем-то реальным и чем-то вымышленным, и это было замечательно, мне больше ничего от него не нужно было. все, что я с ним обсуждала, казалось мне важным и интересным, а он был прекрасным, саркастичным и недоступным.
пока в какой-то момент мы не начали встречаться по-настоящему. он всегда был в курсе моего отношения к нему, да и я особенно этого не скрывала. думаю, ему это нравилось - ну конечно, кому же это может не нравиться. я была очень молодой и очень полной сил и глупости, которая свойственна полным сил молодым людям без особенных тяжестей багажа жизненного опыта. в общем, как только наши отношения стали реальными, это было, как бы сказать... постепенным отравлением мышьяком. т.е. когда яд действует не сразу, а понемногу убивает каждый день, каждый час, пока ты не станешь совсем зеленым и мертвым.
возможно, если бы я не стала встречаться с ним, и приняла все это за не очень смешную шутку, то сейчас я была бы способна на эмпатию, проявление чувств и, возможно, встречалась бы с каким-нибудь рано начавшим лысеть бета-мейлом и мы смотрели бы всякое арт-хаусное говно, гуляли за ручку и ожидали нашего первенца. ахаха, вот написала и уже смешно стало. на самом деле, я даже благодарна тому человеку за все то, что он мне устроил. это было ужасно, но он сделал из меня самодостаточную личность. ну, парочка-другая психозов и пр. - это уже побочные продукты производства, не все в моей жизни гладко да идеально. таких жизней вообще не бывает, они могут быть виниловой наклейкой, а не реальностью, которой живут. я все это прошла, пережила, перерефликсировала и сейчас не испытываю от воспоминаний ничего: ни грусти, ни ностальгии, ни стыда, ни ужаса. ничего. как будто это и не со мной происходило - что отчасти правда.
реальные отношения, воображаемые друзья мои - это полная ложь и хуйня. не теряйте надежды победить это зло: самое главное, всего этого легко можно избежать если не общаться с людьми, а смотреть аниму, сходить с ума при взгляде на милые вещи, типа плюшевых личинок котов, и читать ноама хомского.
о чем это я... ах да. Я ЛЮБЛЮ СВОЕГО ХАЗБАНДО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!11

прощай, жестокий мир

главная